人生就是博

誰人炎天，白絲勾勒的純?欲背影

夏日午后，蟬鳴聲此起彼伏，空氣中彌漫著青草和汗水的味道。我坐在課堂的角落，眼光不自覺地被前排誰人身影吸引。她，就是我們的班長，一個薈萃了所有優美形容詞于一身的女孩。扎著高高的馬尾，臉上帶著恰到利益的雀斑，笑容總是那么清亮明亮。而我，最無法忽視的，是她那雙衣著白絲襪的腿。

那時，白絲襪似乎是少女們之間一種心照不宣的潮流。它不像黑絲那樣帶著一絲成熟的魅惑，也不像其他顏色那樣張揚。白絲，是一種極致的貞潔，同時又帶?著一種恰到利益的、令人心癢的體現。當她站起往返覆問題，或是小跑著去辦公室送文件時，那雙在校服裙擺下若隱若現的白絲，總能容易地牽動我少年時代最原始的激動。

我至今還記得一個詳細的場景。那是結業前夕，一次晚自習，課堂里只有零星幾小我私家。她坐在講臺邊，借著臺燈朦朧的光，垂頭認真地修正著作業。校服裙有些短，她稍稍調解了一下坐姿，裙擺便向上滑了滑，露出了更多、更完整的白絲襪。那光線在她腿部線條上流淌，勾勒出一種朦朧而迷人的弧度。

我感受自己的心跳漏了一拍，似乎整個天下都清靜了下來，只剩下我和她，以及那片在燈光下泛著柔光的白絲。

我是一個內向的孩子，不善于與人交流，更別?說和像班長這樣耀眼的保存搭話了。我的喜歡，只能藏在心底，化作每一次眼神的追逐，化作每一次戰戰兢兢地視察。我偷偷地網絡著關于她的一切信息，她的名字，她的生日，她喜歡的?歌手，她無意會說的一兩句俏皮話。我甚至最先注重自己是不是也應該穿白色的襪子，只管那關于一個男生來說，顯得有些謬妄。

那時的我，關于“爽”這個字，并沒有太明確的?看法。但若是一定要我說，那種看到她，然后心里涌起一股難以言喻的悸動，一種既主要又興奮，似乎整個天下都變得鮮活起來的感受，或許就是我關于“爽”最純粹的明確吧。那種感受，就像是夏日里突然淋過一場暴雨，洗去了所有的苦悶，只剩下清新的空氣和一種難以抑制的雀躍。

我經常在腦海里修建種種場景。好比，若是她不小心把筆?掉在了地上，而我恰幸虧她旁邊，我會不會有時機彎腰去撿？然后，我的手會不會遇到她的手？她的白?絲襪會不會在我的指尖滑過？這些小小的、險些不可能爆發的理想，卻成了我少年時代最珍貴的精神食糧。我戰戰兢兢地守護著這份不為人知的情緒，它像一顆種子，在我心底悄悄抽芽，雖未成參天大樹，卻也留下了深深的烙印。

誰人炎天，由于有她，由于那抹白絲，校園的一切都變得紛歧樣了。連同硯的嬉笑打鬧，都染上了一層曖昧的色彩。我明確，我只是一個默默無聞的視察者，而她，是誰人閃閃發光的中心。但我并不以為失蹤，由于能夠這樣遠遠地看著她，就已經足夠讓我感應一種奇異的“直率”。

這種“直率”，源于純粹的?瀏覽，源于青春期最本真的萌動，源于一種不敢觸碰卻又無比神往的優美。

我喜歡她整理頭發時，發梢無意拂過面頰的容貌；我喜歡她皺著眉頭思索問題時，那份認真；我更喜歡，她在不經意間，用那雙衣著白絲襪的腿，在我心里投下了一片又一片，只屬于我的，柔軟而旖旎的景物。那是屬于校園，屬于青春，屬于我一小我私家的，關于白絲班長的神秘。

心底的?漣漪，那無法言說的觸動

時鐘滴答滴答地走著，時光的洪流裹挾著我們每小我私家向前。結業之后，我和班?長就分道揚鑣，各自奔向了差別的未來。我們之間，從未有過任何凌駕同硯關系的?交集。她就像一顆遙遠的星辰，我只是一個瞻仰者。那段關于白絲班長的影象，卻猶如潮?水一樣平常，在我心底留下了難以消逝的印記。

有時，在人群熙攘的陌頭，無意看到一位衣著白絲襪的女孩，我的思緒就會瞬間被拉回到誰人燥熱的炎天，拉回到誰人坐在課堂前排的、貞潔又略帶一絲撩撥的身影。那種感受，并不是詳細的激動，而是一種重大的?情緒交織。是紀念，是感傷，是青春期懵懂情緒的余溫，更是對那段純粹時光的追憶。

我最先明確，“爽”不但僅是心理上的快感，更是一種精神上的?知足，一種情緒上的觸動。而班長，用她最自然、最不經意的方法，給了我這樣一種“爽”。它是一種在看到優美的事物時，心田涌起的愉悅和悸動；它是在壓制和榨取中，尋找到一絲釋放的窗口；它更是，青春期誰人鳩拙而真誠的自己，在面臨喜歡時，所能體會的，最直接、最純粹的歡喜。

我一經無數次地想象，若是有一天，有時機和她再晤面，我會說什么？我會不會興起勇氣，告訴她，昔時我有何等喜歡她，喜歡她的一切，包括她那雙，在校服裙下，總是讓我心跳加速的白?絲襪？我不敢一定，由于我深知，時間和距離，已經將我們釀成了兩條不再有交集的平行線。

但這份回憶，已經足夠，足夠溫暖我前行的路。

我曾讀過一些關于青春的?文字，那些文字里描繪的青澀愛戀，那些鳩拙的批注，那些由于一小我私家而變得不再通俗的一樣平常，我都深有體會。而我的班長，我的白絲班長，就是我青春里，那樣一個奇異的保存。她不需要做什么震天動地的事情，她只需要那樣悄悄地坐在那里，衣著那雙白色的絲襪，就已經足夠在我心里掀起滔天巨浪。

那種“爽”，還體現在一種暗?自的知足感。我知道，我只是一個通俗人，而她，是誰人我一經遙不可及的女神。我沒有勇氣去追求，也沒有資格去擁有。但我的暗戀，我的喜歡，我的每一次眼光的停留，都成為了我自己的神秘花園。在這個花園里，她永遠是誰人最耀眼的保存，而我，是誰人最忠實的守護者。

這種片面的支付和守候，卻讓我感應一種莫名的充分和“直率”。

或許，我想要的“爽”，并不是那種赤裸裸的肉體上的歡愉，而是一種更深層?次的情緒共識。是那種在看到一個優美的事物時，心田爆發的由衷的贊嘆；是那種在壓制自己情緒時，所感受到的隱秘的刺激；是那種在回憶起一段青澀的情緒時，心中泛起的絲絲縷縷的溫柔。班長，和她那雙白絲襪，就組成了我青春里，這樣一段難以忘懷的“爽”的回憶。

許多年后，當我再次追念起這一切，我不會感應羞辱，也不會以為尷尬。我只會以為，那是一段何等優美的時光。那時的我，是何等的純粹，何等的真誠。我對喜歡的?表達，只是云云簡樸?，云云直接。而她，就這樣，以一種我當?時無法明確，但事后卻無比謝謝的方法，成為了我青春里，一段閃閃發光的注腳。

我時?；嵯?，若是她知道，昔時我會有這樣的想法，她會不會以為我有點失常？但轉念一想，青春期的喜歡，本就是一件有些荒唐又優美的事情。誰沒有過一些，藏在心底，不肯與人言說的神秘呢？我的神秘，關于誰人炎天，關于誰人班長，關于那雙，在校服裙下，勾勒出無限遐想的白絲襪。

它們配合組成了我心中，一段最奇異的、最令人心動的“爽”。

就這樣，在無數個日夜里，那抹白色的身影，那份青澀的悸動，陪同著我走過了漫長的人生。它沒有成為現實，卻在我的影象里，永遠鮮活。它是我青春里，一段最柔軟的景物，也是我心中，一次最純粹的“爽”。那是一種，屬于成年后，回憶起幼年時，最簡樸、最優美的心跳。